納豆の沼かて抜け出せる

先日、友人から電話で結婚の報告を受け、おめでとう〜！とiPhoneを耳にあてたまま小躍りしていたら、続けて婚姻届の証人になってもらえないかと

どひゃ〜！人生でこんなことないと思っていたのでありがたいやらなんやら、いや私でいいんですかとぐちゃぐちゃ述べながらも喜んで引き受けました

毎日眠りが浅くて嫌〜な夢ばかりみるの　彼女は高校の同級生で一番仲良くしてくれていた子だけど、私の高校生活ははじめにつまづいたところからずーっと負の印象が勝ってしまっている　最近になってみた高校時代の夢は高三のミスコンで4〜5票入ってたけど全部うちのクラスからだったから生徒会のギャルに無効化された、というやつで(実話)

高校のクラスは3年間ほぼ持ち上がりで、ギャルに無効化されたことじゃなくて、あぁ3年かけてようやく普通な感じになってたのにそういう嫌がらせをする人がまだいるんだなっていうしんどい記憶で、思い出したら最後、そういえば誰が投票したんだろう　嫌いなら関わらなければいいのに　悪質だなあ　と26歳になった今記憶に苦しめられていたのですが

(書きたいこと書く前の恨み言が長くなっちゃったな)

電話を切ってから、宝物boxから今まで彼女からもらった手紙や一緒に撮ったプリクラ、LINEの履歴を見返しては、高校時代からの私らしかわからない身内ネタをちりばめたお手紙を認め、ぶわーっと気持ちが浄化された気がしました　高校生の頃大好きで遅刻してまでみていたNHK連続テレビ小説ごちそうさんの名シーン　夢の中で納豆に溺れる西門さんをめ以子が吸い込んで救うシーン　なんかあれを思い出しました

嫌なこと思い出す時にとことん嫌な方に考えてしまうのが私の悪い癖ですね　今も思い出すとしんどくなるけど私の隠れファンが実は本当はいたってことにしておきます　今はかわいいって言ってもらえたら素直に受け取れて幸せ！ハッピー！

彼女は結婚するならりりかみたいな人がいいと言ってくれていたんだけど、実際に会った彼、とてもいい人そうで本当嬉しかった　初対面だしきちっとするぞと思っていたのに結局彼女と話してるとだらだらになっちゃって絶対変な女だったと思われた　しゃーない

書いてることいつも以上にぐちゃぐちゃで恐縮です　とにかくめでたい！

写真は東出昌大のことをずっと西門さんて呼んでる私

つむじ

つむじが2つある確率は7%らしい。ゲップさせる時、背中をさすりながら2つのうずまきを眺める。すでに首座ってんのか？と思うほどよく動く。のけぞる。おじさんみたいなゲップをするのもまた愛おしい。ちなみに私はつむじが3つあります。

4月の半ばに娘が産まれた。直近の健診にて今日産まれてもおかしくないよと言われてから6日後のことだった。カムカムエヴリバディを見届けてからがいいな、夫のどうしても出勤しなきゃいけない日を避けられたらいいなとわがままなことを考えていたらドンピシャ休みの日に産まれてきてくれた。6日間最初の2〜3日は食べ納めだ！とピザ、寿司、焼肉と食べたが臨月の圧迫された胃にはどれも負荷が大きく後半はもうなんもいらん、の気持ちと最悪のタイミングではじまった夫婦喧嘩にぐったりしていた。そんな中、前日朝からはじまった前駆陣痛。10分間隔になったら電話を、と言われていたのだけど規則的になった時にはすでに5〜6分間隔で来ていて話が違うと思った。帰宅した夫にこのままだと喧嘩したまんま産むんですけどいいんすか？とうめきながら伝え仲直りした。まじでその日のうちに解決できないのしんどいからこれを機にあらためてほしい。

もう無理と思った23時頃に入院したが夕飯も食べられておらず水分も摂れずで脱水になりスタミナ不足で陣痛が微弱になったため午前中いっぱい苦しむことになった。あと1時間遅く入院してれば個室代一日とられずに済んだナと今だから言えることを思う。

夜勤の人の見立てだと午前中には産まれるよとのことで夜一度帰宅した夫を明け方に呼び出したが昼の12時を回っても全開大に繋がらなかったため促進剤を使った。コロナ禍での出産だったけど陣痛室→分娩室はずっと一緒にいられたし一番しんどいところを見られたと思うので本当命がけだったの伝わってるかな、と思う。促進剤が効いてきてからはいきみをのがすのが本当しんどくて分娩室に移れたところでようやくいきんで良いのだとちょっと冷静になれた。促進剤を使ったあたりから苦しくて記憶がところどころ飛んでるんだけど、分娩室に流れる謎アロハBGM、どこにこんなにいたんだというくらいわらわら出てきては褒めてくれる助産師さんたち、普段そういう声かけが下手くそな夫の言う「大丈夫だよ〜」「がんばれ〜」の声や仰いでくれる風、手をあげると口元に持ってきてくれるペットボトルなどの情報がようやく頭に届きはじめた。

分娩室についてからは30分で産まれてくれて私のいきみも娘の回旋も上手だった。ありがとうねえ。医療者のくせにいきみ中に目閉じちゃいけないの忘れてて(そして助産師さんも何も言ってくれなかった)翌日から結膜下出血と浮腫でおそろしい顔になったけど無事産まれてきてくれたのでなんでもいい。今までで一番辛かったこと堂々一位となった陣痛。今までで一番嬉しかったこと堂々一位となった出産。

産まれてから10日程経ち、家での生活も少しずつ掴めてきた。出産時の出血が多く貧血になったため人が家に来たり健診に連れて行ったりするとそれだけでぐったりしてしまうけど、2〜3時間おきに授乳があるため娘が寝てるうちにできることをときびきび動くようになったし毎日3食ご飯食べてる。産休中あんなに出来なかったのに。

授乳のためにセパレートの服しか着なくなり産休中ずっと着ていたワンピース+マタニティレギンスがお役御免になったこととか、うつ伏せで眠れることとか、お腹の中にいた時の名前で呼ばなくなったこととか、ふとした瞬間に寂しく思うこともあるけど自分から違う命が生まれてるの本当すげーってなる。お腹の中にいた時から蹴りがすごくて意志を感じるぜと思っていたけど産まれてからも強烈でこの足が私の肋骨を蹴っていた足、、！となる。娘も浮腫みがとれて毎日顔が違う気がして面白い。毎日すくすくだね。

猫たちは1匹以外はまだまだ警戒していて見ようとしない。それぞれのペースと距離感で仲良くなってくれたらいいな。ひとまず一番心配していたご飯ストライキは起こさずにいてくれてるので一安心です。

写真はかわいいつむじちゃん。正面から見ると対流によって頭頂部がキューピーちゃんみたいになります。

勾配

明け方トイレに起きるとしばらく眠れなくなる。空が明るくなるのが早くなった。気配を感じた猫がにゃーと鳴く。

新しい情報が入ってこないから脳の容量が空いたのか全然重要じゃない昔のことを唐突に思い出す。クルトガ、漫画喫茶マンボー、伊東家の食卓、長崎屋のボールプール、ヨーグルトポムポム、スイミー、白木蓮。ひたすらにGoogleフォトやインスタのストーリーアーカイブをみちゃう。やっておきたいことは出来ないのにこういうことに数時間費やす。先に書いた内容は全部SNSをはじめる前の話でGoogleフォトにもアーカイブにもないのになんのきっかけで開くんだか記憶の引き出しは面白い。秋元康は記憶のリュックを背負っていると言っていた。昔放り込まれたものは突如出てくるけどiPhoneを使いはじめてからの記憶はクラウドで繰り返し見た刷り込みが濃いものだけに淘汰されてしまうのではないかと怖い。

時間は有り余っているのに継続した作業が出来なくて、なるほど朝ドラの15分は良く出来ているなと思う。Twitterの140字も。テレビをつけてもすぐ消しちゃう。横になってインスタのリールをみている時間、めちゃくちゃ無駄だ。やめたい。TikTokアプリ落としたことないけど落としたら最後だと思う。浮力のおかげでお風呂に入っている間は本を読んだりできるのでつい長湯してしまう。気持ち悪くなるのもわかってるのにぐだぐだ入る。髪の毛洗うのめんどくさいから明日の朝にしよ、と思っても湯船から出る頃には汗かいてて結局がっつり洗う。アマゾンプライムにジョゼと虎と魚たちがあって嬉しくなって好きな作品なら観られるかもと再生したけどWi-Fiの調子が悪いのかカクカクしててすぐにみるのをやめた。

中途覚醒から1時間半経過、就寝してから3度目のトイレに行く。動かないと便が出ないのが本当に辛い。消化吸収機能が弱くなるから胃に24時間食べ物が滞留すると聞いて恐ろしくなった。私の胃にいるカレーはいつのカレーなんだろう。起きたら洗濯物を干そう。スーパーに買い物に行けたらいいな。カーテンの隙間から漏れる光がどんどん溢れて寝室の勾配天井の輪郭がはっきりとしはじてる。ぐわーんと迫ってくるようにも見える。クイーンサイズの掛け布団が寝返りの度に重たい。脳みそホテルと子宮ホテルがあったらいいのにと思う。

ねこにゃんにゃんにゃん

2月末に産休に入り今日で3週間が経った

当初の目標であった朝ちゃんと起きて朝ごはん食べるチャレンジは勝率3割くらいでほとんどは9時過ぎに起きてのそのそと10:30〜11:30くらいに朝昼兼ごはんを食べている

みるみる膨れ上がり昼夜問わず不規則に(時に規則的に(しゃっくり))ぐにょぐにょと動き胃腸や肋骨や膀胱を刺激する赤子は今日も元気なようでなにより　本当に自分の身体じゃないみたいだ　

振り返ってみれば何にもしてないわけじゃないんだけどどうしても何にも出来ないみたいな気持ちになってしまっている　考えても仕方ないし猫にご飯あげてトイレの掃除して一通りの家事やって必要なもの揃えたりとか夫に依頼しなきゃいけないことをまとめてるだけでどう考えてもえらいのに、めっきりやらなくなった編み物とか読みかけの小説とかまたしても3週分くらい溜まったジャンプとか観に行きたい映画とか今まで娯楽だったはずの物が強迫的に襲ってくる

今しかこんなまとまった時間ないのに！！って

特技は休日を無駄にすることです、と言いながら学生以来の長期休みにどうしたらいいかわからず、＋自分の身体じゃないみたいなマイナートラブルに日々怯えている　ドライブに行っても映画を観に行っても外を出歩いても急に来る動悸とかお腹の張りが怖くて気が気じゃない

ただの休みではない、身体を休めて準備をするための休みなのでアクティブに動く必要はないし動けないのもわかっているのだけどこの焦りはどうしたもんでしょう　

理想が高すぎるんだろうな、本に関しては一冊でいいからフェミニズムの本を読みきりたいな

明日は友達と会う予定だから待ち合わせ場所に行けたらもう合格だな

メンタルブレブレ、生活リズムがたがた、それでも毎日新鮮にかわいい猫たちのおかげでどうにかやってます

タイトルは弟が歌ってた曲　ねこはにゃー犬ならわんゾウはぱおーんライオンがおーじゃないのかよ

みかん

秋の終わり頃になると毎年夫がそわそわしはじめて気がつくとみかんが箱で届く

秋のみかんはまだあまり美味しくなくて当たり外れが大きい　スーパーで買えばいいのに箱で買っては一日5個くらい食べる　アホみたいに食べる　つられて私も2〜3個食べる　

今年のみかんは外れが多かったがふるさと納税で頼んだみかんが大当たりだった　毎年ふるさと納税は駆け込みで年末近くにわんさかやってしまい冷凍庫の渋滞に苦しむが今年は夏前からおいしいみかんを予約していたらしい　

去年か一昨年文旦をたくさんもらってきてネットで剥き方を調べてひたすら食べたことを思い出した　果物は基本的にあまり好きじゃなくて主に食べる煩わしさが苦手なんだけど文旦に関しては文旦むきむき職人を自称するほど剥いたしハマった　今年もまた食べたいな

写真はホテルにみかん持ち込んでた夫

家族の輪はぐるぐるまわる

クリスマスデザインのガチャピンとムックのトイレットペーパーを、これはクリスマスが過ぎたら安くなるはずだわ！と夫と予想をしていた。28日に薬局に行ったら30％オフになっていて二人でガッツポーズをして2パック買った。そもそも安く売っていたのでその前に2パック買っていた。おかげでトイレがオイルショックのようです。

年末年始、想定外にトントン拍子で義理の両親や兄弟に会うことになり、家族って感じがするねと繰り返しいう夫に愛おしさを覚えつつ賑やかなお正月を過ごせたことを嬉しく思う。7連休なんて働き始めてからはじめてで、夫が夜勤ばかりなのも分かっていたしおばあちゃんちにも行かないつもりだったからずっとテレビ見たりして過ごすのかな、編み物でもまたやろうかなと思っていたのに全くそんな余裕なかったな。

夫と話していると頭の中の引き出しがかなり正確に開け閉めされてるのがわかって面白い。

単語やエピソードと紐付けられた引き出しがいくつもあって決まって同じ返答が来る。一緒にいる時間が増えていく中で絶対こう答えるなという予想がどんどん当たっていく。

一緒に働いていた時、彼は学生担当をしていたんだけどそれから数年後の今当時実習に来ていた学生さんがうちで働いていたりして名前を出すと　あの背の高い眼鏡の子ね、とか実習メンバーの名前を出して佐藤齋藤佐伯の佐伯ね、など言ったりする。私も人の名前を覚えるの得意な方だと思うけど看護師なら人並みなくらいの能力であって、すぱーんと開く引き出しをみるとやはり気持ちいい。

とは言ってもなんでも覚えているわけではなく、興味のないことは本当に覚えていない。過去の話とか記憶から抜き取られたのか？と思うくらいすこーんと抜けていることがあるし、明らかに感情が無になっているのを感じるので怖い。それでも私がしょっちゅう襲われる「いつか来る終わり」の強迫観念はこの半年でかなり和らいだように思う。姪っ子やうちの兄弟を可愛がってる時の夫は付き合う前のこの人もしや私のこと好きだなと自惚れずにはいられなかった時の勢いを感じる。妊婦の姉の病院への送迎をしようとし、束縛されてる弟の身を案じてラーン二郎に誘う。私の大切な人のことを大切にしてくれているのが伝わってきて嬉しいな。ちょっとウザがられてないか心配だけど。私は夫の家の鎹になり夫は私の家の鎹になってくれてる気がする。家の呪縛から離れたいと思っていたし、結婚が家同士のものになることにかなり抵抗があったけど、私たちの家庭ができることでお互いの実家が新しい概念になった気がするな。うまくいえないけど。いい意味で他人だから関係も新しく構築できるのだ。

姉と弟とパパだけのLINEグループがあって、弟経由でパパが誕生日おめでとうって言ってたよと聞いた。最近の家族感に気持ちが高揚しパパに結婚したことや子供ができることを伝えてもいいのでは？と思ったけど、お金せびられたり会わせなきゃ行けなくなったら絶対嫌だから隠し通そう。お姉ちゃんと弟にだけパパの相手させてるのは申し訳ないなって気持ちもありここはもう少し折り合いつけたいな。罪悪感を覚える必要なんてどこにもないんだけどね。

最近は兄弟揃ってママのことを名前で呼ぶ。その方がしっくりくる。親と子と思うとどうしても許せなかった気持ちがあるけど本当に少女のような人なのでそう思うと落ち着いて接することができる。社会的役割があることは自分を鼓舞することや確立することにもつながると思うけどそれによって潰れてしまう人もたくさんいると思う。今までずっと人との繋がりが点と点だったけどこうやってつながっていくのは嬉しいな。繋がった線や円が呪縛にならないようお互いに締めつけ合わずにいたいな。

家から逃れたい気持ちと自分が家庭を築くことへの不安、どっちもあったけど今は未来が楽しみだ！大切にしたい。

名前をつけてやる

ピクミンブルームをはじめた。

歩く度に花が咲いてピクミンが育ってピクミンが苗や果物を持ってきてくれる。自転車通勤をやめた方がいいなと思いながらも続けていて、行きの上り坂と帰りはなるべく歩くようにしている。

ピクミンに名前をつけることが出来て、おでんの具を思いついた順につけはじめ、ネタが切れたら紫の子たちは相撲の番付、黄色い子たちはスパイスの名前をつけた。まだまだ名無しの子もいっぱいいる。響きでぽんぽこつけてるだけだけど不思議と愛着が湧きますね。

先日夫と子のお名前ドラフト会議をした。性別はまだ分かってなくて男の子ならこんな感じ、女の子ならこんな感じかしらと候補の段階を出し合っただけだけど一気に現実味が増した。私はひらがなでしか出してなかったけど夫は漢字まで決めていてちゃんと考えてくれてるようでホッとした。あといいねと思う名前が結構近くてそれもよかった。

ピクミンに名付けるのとは全然違う。途中で名前を変えることだって可能ではあるけどなるべく気に入ってもらえたら嬉しい。自分の名前は一周回って今は気に入っているけど10代後半とかは読んでもらえないし説明しづらいしでちょっと恥ずかしさもあったものね。今は職場でフルネーム覚えられる率No.1だと思うけど。

いくつも候補をあげると響きが先行のものや、こうなってほしいという想いが先行のものがある。想いに関してはこれしかないだろというのがあって、今はそれ以外考えられないのでゆるりと考え続けていたい。名付けというのは祈りだな。そうであることを願わずにはいられない。名前の一部に含まれるわけではないが、お名前候補のメモ書きの一番上に自分の名付けの基準としてGO BACK TO MONSTERの「君をとりまくすべてが輝きますように！」を掲げています。それしかないね〜。

夫は子が産まれたらパパやお父さんではなく名前に君付けで呼ばれたいらしい。私はどうするのと聞いたら名前にちゃん付けと言われた。喃語を聞いたらママって言った！パパって言った！ってなっちゃう気もするけどどうなんだろう。当たり前だけど、名前って本当その人自身を現す言葉なんだよな。子どもが好きなように呼んでくれたらいいけど、私は役割名ではなくこの先もずっと夫のことを名前で呼んで私も夫から名前で呼ばれていたいな。

我ながら何故と思うけど産まれてもない子のSNSの名前を考えている。ギャルばかりの高校に通っていたので、みんなの前略とかmixiの個性的なあだ名めちゃ覚えてる。ゆきめろとかゆずきてぃとかサンリオにちなんだ名前多かったよね。うちだけですか？

ちなみに百合花Jr.で「小百合」というのが妊娠が発覚する前から考えていた名前で、これまた妊娠が発覚する前からさゆりちゃんのSNSは私なら「おさゆ」にするなと思っていたので所謂胎児ネームはおさゆちゃんと呼んでいる。私がキラキラネームなのに娘さゆりは可哀想かと思って一生付けることはないので今存分におさゆちゃんを愛でている。日に日に胎動が激しくなってたまに膀胱を蹴られるようで尿漏れ母ちゃんはヒヤヒヤしますが、すくすく育っておくれよ。産まれる頃にはピクミン何歩になってるかな。

写真は宇宙船でのはじめての動物病院へのお散歩。