次女が産まれてあっという間に1ヶ月が過ぎた。新生児というのは2〜3時間おきの授乳はあれどイヤイヤ期の自我マシマシ2歳児とは比べ物にならない程手がかからないので正直悲しいくらい記憶がない。申し訳ない。祖母譲りのメモ魔なので長女の母子手帳はみみずのような字で忘れたくないことを書き連ねていたが、次女は1ヶ月健診の朝まですっからかんで過ごしてしまった。2週間経った頃にこれじゃいかんとアプリにざっと書いていた記録も見返せば、次女に長女がどんな言葉をかけたかとか、私の母乳の具合がどうだとかそういうことばかりで次女の仕草や彼女主体のエピソードが全然なくてまた申し訳なくなった。授乳中だってろくに顔をみてあげられてない。
こういうのって今しか感じられない感情だけど、将来母子手帳を彼女が見た時にあなたのことを考えられてなかったなんてぐちぐち後悔の念ばかり書いていたら複雑な心境になると思うので供養的に久しぶりに日記を書いています。夫の育休が終わる日に、見えてるもの考えていることに乖離がないようにと伝えた文章に「イヤイヤ期で妹ができて気持ちが揺れている(長女)と、産まれたばかりの(次女)を毎日生かすのを目標に生活します。」と書いていて、それは出来ていたから自分で自分を褒めたいと思う。
2年前に長女が産まれてから、育休をずっととっていたのでここまで本当に貴重な時間を過ごせていて、子どもと向き合い続けるのってキツイ時ももちろんあるけどそれでも胸を張って育休を取ってよかったって言いたい。夫や保育園のサポートでこの1ヶ月しっかり休養を取って過ごすことができたけど、長女と過ごす時間はがくんと減ってしまったし、今は私の提案は全てNO!な時期なので正直へこむこともある。今日は1ヶ月ぶりに一緒に公園に行ったら車で送ってくれた夫が去っていくのに号泣し公園では遊ばずに夫にあげるタンポポを摘んだだけでそのまま家に帰った。子どもの足で徒歩10分ちょい、私から誘導はしなかったけどひとつも間違えず私の手を引いて家に帰っていった。私と彼女の2年間が無くなったわけじゃないのに、そういう気持ちにちょっぴりなって泣きそうになった。来年春復帰を考えているけど次女は1歳までしか一緒にいられないのか。今からしんどいなー。1歳一番かわいかったよ本当。パラレルワールドで全部の人生やってみたい。夫と夫婦2人猫3匹の生活。長女が小学校に上がるくらいまで働かずに幼稚園の時間以外一緒にいられる生活。時短で働きながら帰宅後や土日はみっちり長女と遊んであげられる生活。長女と次女3人で過ごす生活。次女とだけで過ごす生活。時間も身体も足りない!
外部に委託すればするだけ文句が出る性格なので、自分が納得するやり方でやってスポットで手を借りられるが性に合ってるかなと思う。今は毎日保育園のお迎えの時に保育士さんから今日も声が大きかった、昼寝が短かったと言われるのがストレス。声が大きいのはいいことだし、昼寝1時間寝てたら十分だろ!!
ここに子どもの名前を書くつもりはないので長女、次女としているが番号ふってるみたいで嫌だな。上の子、下の子っていうのも嫌だな。
久しぶりに書きたいの気持ちになって書いたらあっというまに1000字超えてる。長くなってきてもうやめたいけどもうけもんについて書きたい。でも次にしようかな。夢って起きた途端に忘れていくけど、現実もその時々の感情はぶわっと湧き上がってはすぐ消えてしまうんだな。今週中にもう一本書けますように。お手紙も書きたいな。