ハナミズニオボレル

腰痛でかかっている整骨院にて、最近耳鳴りがひどいという話をすると今日は自律神経の方やろうか となにやら頭を刺激されたり首に電気流されたりした。終始頭を触られていて水晶玉になった気分だった。

帰ってからは非常に眠く夜までぐっすり。汗だくで起きた。ら、風邪をひいたようで今は鼻水がとまらない。仰向けで寝ると鼻水で溺れそうになる。ついでに部屋にゴキブリがいる気がするので眠れない。つらい。鼻炎の薬のんだ。

「ストレス解消法があるといいね」と整骨院の先生に言われたけど、何もしなくていい時間はかえって色んなことを考えてしまうし 音楽とか映画とかは揺さぶられまくるので解消というよりは余計にそれが増えたりもする。お風呂、お風呂ならありかな。ゆっくり浸かろう。でもそれでなにが解決するわけでもないな。

折り合いはつけられてもショックなものはショックだ。場に応じて見合った行動がとれても心はうまくついていけないので肌とか体調とかにばんばん反映される。んで、そうかそんなにショックだったのかぁと自覚させられてまた落ち込む。

そうなってくると、snowや美肌アプリで自撮りをしないと自分の存在を肯定できない。

洋服や髪型も自分でしたいと思ってしてる時以外に人に褒められても ありがとうという気持ちにあまりなれない。

自意識と承認欲求でいっぱいだけど本当に認めてほしいのは自分なんだろうなあ。そこがクリアできてはじめて他人だ。

で、自分をクリアして他人に見られたとき家の鏡の中とはどうしても違うので悲しくなる。他人の評価を受け入れるかどうかを決めるのも自分だから結局そこでうまく認められないことも多い。

最近よく好きな人いないの？とか そろそろいい人いないの？と言われるんだけど、こんなろくでもないやつにいるわけないじゃないですかァという気持ちになってしまって 半端でも実際に向けられた好意を笑い話にしてしまう。変だよね、とか気持ち悪いよね、とか言ってしまう。

半端な気持ちしか向けられていないのを認めたくない気持ちがつよいから ってのもあるんでしょうね。笑い話にすることで私はどんどん惨めになる。

前に好きだった人に似てるんだろうなぁ

とか

ただ周りに今女の子がいなくて都合よかったんだろうなぁ

とか

適当に依存できそうだと思われてるんだろうなぁ

とか。

本人に聞いた訳じゃないのに、この人私のこと本当は全然好きじゃないよね ってなる。

どこまでいっても自分がかわいくて仕方ないね。過保護なDVママが自分の中にいる感じっすね。痩せて鼻とか歯とか治して性格もよくなって勉強もちゃんとしてママ(自分)に認められるようになったら売り込みたいですね。

去年ちょっと痩せた時の調子にのりっぷりから自分でゴーサインが出るといかに自分大好き人間が爆発するかというところです。

何回も言ってるけど自分に厳しいナルシストになりたい。

痩せるところからだなぁ。

鼻炎の薬が効かない。もう3時前だよどうするよ。家の前の幼稚園のニワトリが鳴き始めたよ、勘弁してくれよ。鳴き方が下手すぎる...。

春と修羅

先日、共感性羞恥が話題になりましたが、私はそれとは違うけど自分に向けられた言葉でも他人に向けられた言葉でも死ねとか殺すとかブスとかデブとかの罵倒の言葉が苦手で 書いててつらいし見るのもかなりつらいのでSNS最初から向いてないんですけど 笑

共感性羞恥はその場面を見ると自分も羞恥を覚えるということでしたが、私の場合は自分も言われてる気分になるのと同時に どうしてそんな重い言葉を易々と言えてしまうのだろうという疑問みたいな。自分自身で発した言葉や感情に対してもつらくなる。

この前ニコニコ運営の声明(去年のもの)がTLに流れてきて

http://blog.nicovideo.jp/niconews/ni056194.html

これなんですけど。

そう結局『みんな空気読め』なんですよね。

で、こいつ空気読めてないなって思ったら周りの大人は教えてあげよう。ネタってなんだよ、言葉は言葉だよ。

いじわるされたらどんな気持ちかな？(AC)

こんなの小学生が道徳で習うことじゃないですかー。

高校生のガキじゃないんだよ、SNSやってる時点で責任を持って発言しなきゃいけない人間なんだよ。世の中には私なんてのと比べ物にならないくらい黒々とした気持ちが渦巻いている人がたくさんいるんだから君の顔も君の学校も本名も飲酒歴も親も住んでる所も元カレもぜーんぶ その小さな炎上で晒されてネットの海に漂って回収できなくなるんだよー。その発端が一回の人を罵倒した発言だったとしたらアホらしすぎませんか？

私自身感情ぶちまけの自己顕示欲もりもりでメディアリテラシーも個人情報も充分に配慮した行動ができていないので気をつけなければならないと思っているのですが、もやもやしすぎたので。

好きになれないものを見つけたらわざわざ嫌わなくていいって藤原基央さんも言っていたので。そういうことですね。

そっと離れられずこういうの書いてるわけですけど笑

ちなみにタイトルの春と修羅は

『あいつをどうやって殺してやろうか

2009年春、土砂降りの夜に

そんなことばかり考えてた』

という歌詞があって最初は苦手だったのですが、最近はストンと落ちまして聴けるようになりました。

殺したいという感情にはなったことがないですが、私の前から消えてくれ とか あわよくば幸せにならないでくれと思うことはあるので 歌はちょっと大袈裟な方が共感できるということですかね。共感はしてないけど、うん。

相変わらず圧のある支離滅裂な文ですみません。

夜中の3時が朝になった時

クリープで一番好き

夜中の3時が朝になった時 君はきっと仕事を休むだろう

インスタで書きたかったことがすごく長くなってしまったのでこちらに。
整骨院おわりに行きたかったカフェに行って散財。DJみそしるとMCごはんが流れるカフェの2階で1人ゆっくりできる幸せよ。置いてあった装苑の特集が『ワンピースとアクセサリー』でときめいた。

レベッカのえるさんが

『じゅわじゅわと内側から滲み出る自らの「少女感」を愛おしみながら、服を着ることや着ている自分を特別だと思ってほしい。』

って仰っていて、私は女の子としての意識が高い方ではないんだけど、ワンピースを着たりお化粧をしたり髪を巻いたり、そういうのは男の子の為じゃなくて自分の為なんだよなあ。

女子力とは家事が出来るとかそういうことではなく、いかに自分をベストな状態で魅せるかという女の子による女の子の為の「力」なんだな と思った。ってTwitterにも書いたけど自分で読み返してソレナ。

 装苑にはおめかしとおしゃれについて書いてあってイヴサンローラン様と川上未映子さんにソレナ。

きゃりーぱみゅぱみゅ(中田ヤスタカ)も『自信を身につけて見える世界も変わるかな』ってつけまつけるで言ってる。ソレナソレナ。

ソイヤ！ソイヤ！

ずっと思ってたことを肯定してもらえたみたいで嬉しかったのと、やっぱり自分がしたいのはお洒落ではなくおめかしだなあと思いました。

 実習中は考えなきゃいけないことも考えられなくなるけど休みは反動で考えすぎる。良くも悪くもですね。映画みて好きな音楽聴いて美味しいもの食べてるのが幸せだけどやっぱり焦る。

先日飲みすぎてしまって、あと色々不安定になったのも重なって誰にも認められてないみたいな気持ちにその時なってしまって 若干ストーカーみたいになられてLINEブロックしてた人のブロックを解除して連絡を取ってしまって、もう少し自立して生きられないのかと。

時間に余裕ができると考えすぎて心に余裕が無くなるですね。

とりあえず今日はうさぎドロップ観たらおわりにしよう。芦田愛菜かわいい。

はだあれきろく

画像反映されちゃうからグロいってほどじゃないけど見たくない人は見たくないだろうからウミネコを。

7月末から悩んでる顔の湿疹。内服と塗布を続けてきてるんだけど、

朝調子良くてるんるんしてたのにこれだよ、ををを

朝(汚いですけどマシになった方なんです)

バイト後( ◜◒◝ )

(同じ赤が強調されるアプリを使っています。)

きいいいいい！！

この2日間ろくに日中家から出ずに我慢してたというのに！なんなの！

太陽とうまくやっていけないなんて生き物失格なのでは...ていうか原因は本当に日光なのか？

今使ってるのアレルギー系の薬だからそれ塗って良くなるってことはやっぱなんかしらのアレルギーなのは間違いないのかなぁ。

帰宅後薬飲んで塗って冷やしたりしたのがこちら

まあまあましに...？

どうしたもんじゃろの〜

醒めない

DVDはお借りしてからすぐに観たんだけどなかなか取り込んだCDをiPhoneに移す作業が出来なくて今日ようやく実施に至りました。

うん、すごく良い。スピッツって来年で30周年ですか？かっこよすぎるよね、そんな人たちのアルバムのタイトルが【醒めない】ですよ。

一個一個はもう少し自分の中で落とし込んでから書きたいと思うけど、リード曲を含めて妥協とか一切なくてとにかくかっこいい。

子グマのタカハシマイの声がとてもよくてチェコをオシャレバンドだろうと敬遠してたんですが聴いてみようかなと思ったよ。

先日醒めない展も行ってきたんですけどVRとか、こう商業的にもよく出来てるなというか そういうところも含めてプロですね。

9月のツアー楽しみだなあ。

先日皮膚科に行ったら 洗顔料、化粧水、メイク、日焼け止めを禁止されて、日にもなるべくあたるなと。なんだか人との交流とか夏を楽しむこと自体否定されたようで悲しくなって、でも肌綺麗にしたいから守ってるんですけど1日家に居るとどうにかなりそうになるので夕方にカメラを現像しに、と外に出た。

麦わら帽子好きなのに被らなきゃいけないと義務になった瞬間ちょっと嫌になるね、ムンプス。

夕暮れの夏はいつもちょっと寂しくて、人と会った後とか暑さにやられた後だからこそ 良い寂しさなのに 今日の私はただ冷房の効いた自分の部屋で1日を過ごしてしまったので 夏の寂しいところだけを味わってしまって只々悲しくなった。

カメラ屋さんに着く頃にはポツリポツリと雨が降り始めていて、一昨日買った日傘の初仕事は雨傘になってしまったけど夏の雨の匂いを感じて報われた気持ちになった。

少し急ぎ足で店内に入ると閉店1時間前で明日は定休日だから受け取りは明後日かなあなんて思いながら渡すと40分で出来るとのこと。近くの喫茶店でこのブログの前半を書いて時間を潰して 受け取りに行ったら なこ誕の時の写真があって懐かしくて笑った。

私のブログは内容がポンポン飛ぶけど頭の中じゃ言いたいことはつながってるんだよな〜。

(だからかしらないけど句読点を打つのが苦手。一つの事に対して要素が多いから読み難いのわかってるけど つらつら書いてしまう。半角スペース多用してるよ。)

交友関係で悩んでても進路で悩んでても結局自問自答の繰り返しだから「やっと会えた君は誰だい?あぁ そういえば 君は僕だ」状態をずっとやってて悩んで悩んで結局それかよ！ってなる。最近。人に責任をつけるより自分に責任つける方が楽だから、ある意味逃げなんだけどね。堂々巡りの毎日です。

どうでもいいけどSNOWってすごいね

と、行く当てもない自撮りをば

夏を楽しむ余裕がない

昨日のおバイトが激忙しくて仙台の夜行バスのダメージとダブルパンチで腰痛悪化。

くしゃみが響くし寝返りがつらい。30分くらい外にいたけど立ってるのがつらくて無理だった。

日光湿疹なのかなんなのかわからない謎の頬の湿疹も悪化。冷やしてから寝たけどさっきお外に出たらよくわかんない形に変形してたよ。

ひい〜！！

普通に日焼けして黒くなるタイプなのにシミとかホクロになるのまじ勘弁して欲しい！

帽子かぶってても照り返しがな〜。

汗も以上にかくし、それが刺激になってるのもあると思う〜悩ましいぜ。

明日は病院行こうっと

ギターを弾いて君を飾って

 言いたいのはそこじゃないんだけどなあと思った。

そん時はうわ悲しいなそんな風に思ってたんだと思ったけど、最近周りの人に甘やかされていて超絶赤裸々人間になって今までの私だったら人に言わなかったようなことを言ってしまって言ったことを受け止めてもらうのが普通になってしまっていたんだなと反省した。

自己防衛的に0基準じゃなくてマイナス基準にしてるんだけど自分が思ってるより世間は私に対してマイナスじゃなくて0かプラスだったのでもう少し自由に生きようと。

と思った矢先にポポポンとそういうことが起きて一個一個は気にすることじゃないんだけどじんわり蝕まれていっていて それって結局 対人 じゃなくて 対自分 の自己完結というか はい！おしまいおしまい！みたいな強制終了だから本当よくない。

すぐ諦められる関係に満足していたのが悔しいし、執着できるなら執着したい。

もうもはや殴り合いの喧嘩のような...拳で語り合うみたいな...(やりたくない)

あがって落ちたんじゃなくてもともとのところに戻っただけなんだけどずっとこれでいいはずないのでもう少し外に(  ˙-˙  )私のザワつきはじめのタイミングはインスタの自分が写ってる写真を一気に消した時です。お弁当もあげてないんじゃなくて本当に作れてないんです。朝ごはんも食べれなくて学校着てちょっとお腹すいて野菜食べてないって野菜ジュースのんで家帰ってから冷凍のパスタ食べるみたいな最悪な生活最悪な送ってました。笑

皆からしたらつまらない音楽関連のことばっかでごめんね。

今心の支え的なのが看護になってて自分でビックリしてる笑 昨日のセミナー楽しかったなあ、いい職場だなと思ったし自分がやりたいことは間違いじゃないと思った。この前の福祉施設のが自分の中でなかなか辛くてあれも今こうなってる因子なんだけど。うん。

毎日観念奔逸な感じだけど自分を立て直すぞう〜。

ちゃんとやりたいことリスト

ごはんつくる

ちゃんと寝る

お部屋掃除する

授業資料整理する

勉強する

好きな服を着る

好きな音楽を聴く

好きな人に会う

ちょっとがんばる

日産のこと書きたかったんだけどとてもそんな感じじゃなかったのでやめましたん。のん。