涙はいつでも右側から

研究やりたくなさすぎて心が荒んでる。

つくづく私はプライドが高い。私が悪いんですとかうまく伝えられなくてごめんなさいとか言いながら悔しくていつも右からじわっと泣きそうになる。じゃあもうこうしろって命令してくれよ、その通りにするから みたいな気持ちになる。たくさんみてもらってるのに望まんとしていることに辿り着けないのも悔しい。そんな大層な人間じゃないだろう。ここ数日夏休み最終日みたいな気持ちでした。今逃げてもしょうがないんだけど、学生の時から自分の中での最終警告は睡魔で、連日遅くなったのもあるけど家ついてそのまま寝てしまいました。無理無理無理の気持ちで先輩の言葉がマジで入ってこなくなるからすごいよね。指導者とまた別のよく見てくれる先輩も平気で こんだけやってやってるのにとかどれだけ時間を割いたと思ってるんだとか直接言ってくるからまたしても気持ちのやり場がなくキツイ。全員精一杯なのがキツイ。

小学生の時とか、不安が強いとお腹痛くなったり口唇ヘルペスが出たりして学校休んだりしてたけど、仕事となるとそうはいかないもんな！研究やって誰が幸せになんのかな。日常業務こなした上でこんな精神的苦痛無理無理の無理だろ。職場のテンキーこの前新しくなったんだけど、その前のが78364(悩み無用)で何がだよ！！！と思いながら21時くらいに職場を後にしてましたね。身体がキツイ分には頑張れるから気持ち的にもう少し許してやってきたいな。散々気持ちがズタボロになってたから、飲み屋のおじさんに頭の回転が早いよねと言われてそれだけで嬉しくなっちゃった。ゾンビみたいに暮らすのやめたいな、最近本当きついけど帰りながらウィーアーリトルゾンビーズのサントラ聴くのは超気持ちくてよいな。

ゆっくりお風呂はいってゆっくり寝たいね。

写真は夏休みに行った台湾。戻りたい。