モテたいモテたい女子力ピンクと
ゆめゆめかわいいピンク色がどうして一緒じゃないのよ あーあ
写真は縷縷夢兎🐰
不順があって5月くらいから飲み続けていたピルを自己判断でやめて(ノンコンプライアンス)久しぶりに自家製の女性ホルモンを体感していてとても辛い。眠いしお腹減るしイライラするし肌は荒れるし甘いものが食べたいし浮腫む。
感情が科学的なもので証明出来てしまうことにも落ち込む。私のトキメキや高揚やおセンチな気持ちはすべてホルモンによって操られているのだ。
いきものってすごいよなあ。よく出来ているなあ。
この一週間がとにかく振り回されていてもうめちゃくちゃ食べた。昨日なんてティンカーベルのたまごパンとティムタムをカルディで買ってしまう暴挙。むきー！
月曜から心清らかに規則正しく生きられますように。朝ちゃんと起きますね。
顔面に塗りたくる
#謎絵
ハタチにもなって化粧が適当すぎてファンデーションなに使ってますか？とか聞かれても
ಠ_ಠ.｡oO(私が使ってるあれはファンデーションなんだろか...)
ಠ_ಠ.｡oO(そもそもファンデーションて何なんだろか...)
あ、リキッドの上からパウダーで仕上げる感じですかね？とか言われても
ಠ_ಠ.｡oO(パウダーのはずだけど固形だからえ、あれファンデーション...？)
＊プレストパウダーと言うそうです。
みたいになるのでそろそろちゃんとしたいんですが、昨日マリクワに言ったらリキッドのものだけでも3つ塗られてプラスパウダーでびっくりしました。
販売員のお姉さんは大抵肌汚いから購買意欲超削がれるよね。そして塗りたくられた結果粉々しててちょー汚いので悲しくなる。
今の自己流すぎるメイクは眉毛隙間埋めて眉マスカラして、カラーコントロールをほっぺと鼻にぺぺっとしてパウダー塗ってシャドウで鼻を育て、まつげあげてマスカラでまつげ育てアイラインぴゅいんで終了なのですが、これでも多いなと自分では思うんですけどお化粧って大変ですね。
アイシャドウとチークは塗るの好きじゃないからあんまりしないけどちゃんとした化粧できるようになりたい〜。
昨日は日中バイトで日にあたりまくってお酒飲んでオールナイトでライブ見て同一体位で9時間爆睡したので肌的には最悪です。
ハナミズニオボレル
腰痛でかかっている整骨院にて、最近耳鳴りがひどいという話をすると今日は自律神経の方やろうか となにやら頭を刺激されたり首に電気流されたりした。終始頭を触られていて水晶玉になった気分だった。
帰ってからは非常に眠く夜までぐっすり。汗だくで起きた。ら、風邪をひいたようで今は鼻水がとまらない。仰向けで寝ると鼻水で溺れそうになる。ついでに部屋にゴキブリがいる気がするので眠れない。つらい。鼻炎の薬のんだ。
「ストレス解消法があるといいね」と整骨院の先生に言われたけど、何もしなくていい時間はかえって色んなことを考えてしまうし 音楽とか映画とかは揺さぶられまくるので解消というよりは余計にそれが増えたりもする。お風呂、お風呂ならありかな。ゆっくり浸かろう。でもそれでなにが解決するわけでもないな。
折り合いはつけられてもショックなものはショックだ。場に応じて見合った行動がとれても心はうまくついていけないので肌とか体調とかにばんばん反映される。んで、そうかそんなにショックだったのかぁと自覚させられてまた落ち込む。
そうなってくると、snowや美肌アプリで自撮りをしないと自分の存在を肯定できない。
洋服や髪型も自分でしたいと思ってしてる時以外に人に褒められても ありがとうという気持ちにあまりなれない。
自意識と承認欲求でいっぱいだけど本当に認めてほしいのは自分なんだろうなあ。そこがクリアできてはじめて他人だ。
で、自分をクリアして他人に見られたとき家の鏡の中とはどうしても違うので悲しくなる。他人の評価を受け入れるかどうかを決めるのも自分だから結局そこでうまく認められないことも多い。
最近よく好きな人いないの？とか そろそろいい人いないの？と言われるんだけど、こんなろくでもないやつにいるわけないじゃないですかァという気持ちになってしまって 半端でも実際に向けられた好意を笑い話にしてしまう。変だよね、とか気持ち悪いよね、とか言ってしまう。
半端な気持ちしか向けられていないのを認めたくない気持ちがつよいから ってのもあるんでしょうね。笑い話にすることで私はどんどん惨めになる。
前に好きだった人に似てるんだろうなぁ
とか
ただ周りに今女の子がいなくて都合よかったんだろうなぁ
とか
適当に依存できそうだと思われてるんだろうなぁ
とか。
本人に聞いた訳じゃないのに、この人私のこと本当は全然好きじゃないよね ってなる。
どこまでいっても自分がかわいくて仕方ないね。過保護なDVママが自分の中にいる感じっすね。痩せて鼻とか歯とか治して性格もよくなって勉強もちゃんとしてママ(自分)に認められるようになったら売り込みたいですね。
去年ちょっと痩せた時の調子にのりっぷりから自分でゴーサインが出るといかに自分大好き人間が爆発するかというところです。
何回も言ってるけど自分に厳しいナルシストになりたい。
痩せるところからだなぁ。
鼻炎の薬が効かない。もう3時前だよどうするよ。家の前の幼稚園のニワトリが鳴き始めたよ、勘弁してくれよ。鳴き方が下手すぎる...。
春と修羅
先日、共感性羞恥が話題になりましたが、私はそれとは違うけど自分に向けられた言葉でも他人に向けられた言葉でも死ねとか殺すとかブスとかデブとかの罵倒の言葉が苦手で 書いててつらいし見るのもかなりつらいのでSNS最初から向いてないんですけど 笑
共感性羞恥はその場面を見ると自分も羞恥を覚えるということでしたが、私の場合は自分も言われてる気分になるのと同時に どうしてそんな重い言葉を易々と言えてしまうのだろうという疑問みたいな。自分自身で発した言葉や感情に対してもつらくなる。
この前ニコニコ運営の声明(去年のもの)がTLに流れてきて
http://blog.nicovideo.jp/niconews/ni056194.html
これなんですけど。
そう結局『みんな空気読め』なんですよね。
で、こいつ空気読めてないなって思ったら周りの大人は教えてあげよう。ネタってなんだよ、言葉は言葉だよ。
いじわるされたらどんな気持ちかな？(AC)
こんなの小学生が道徳で習うことじゃないですかー。
高校生のガキじゃないんだよ、SNSやってる時点で責任を持って発言しなきゃいけない人間なんだよ。世の中には私なんてのと比べ物にならないくらい黒々とした気持ちが渦巻いている人がたくさんいるんだから君の顔も君の学校も本名も飲酒歴も親も住んでる所も元カレもぜーんぶ その小さな炎上で晒されてネットの海に漂って回収できなくなるんだよー。その発端が一回の人を罵倒した発言だったとしたらアホらしすぎませんか？
私自身感情ぶちまけの自己顕示欲もりもりでメディアリテラシーも個人情報も充分に配慮した行動ができていないので気をつけなければならないと思っているのですが、もやもやしすぎたので。
好きになれないものを見つけたらわざわざ嫌わなくていいって藤原基央さんも言っていたので。そういうことですね。
そっと離れられずこういうの書いてるわけですけど笑
ちなみにタイトルの春と修羅は
『あいつをどうやって殺してやろうか
2009年春、土砂降りの夜に
そんなことばかり考えてた』
という歌詞があって最初は苦手だったのですが、最近はストンと落ちまして聴けるようになりました。
殺したいという感情にはなったことがないですが、私の前から消えてくれ とか あわよくば幸せにならないでくれと思うことはあるので 歌はちょっと大袈裟な方が共感できるということですかね。共感はしてないけど、うん。
相変わらず圧のある支離滅裂な文ですみません。
夜中の3時が朝になった時
クリープで一番好き
夜中の3時が朝になった時 君はきっと仕事を休むだろう
インスタで書きたかったことがすごく長くなってしまったのでこちらに。
整骨院おわりに行きたかったカフェに行って散財。DJみそしるとMCごはんが流れるカフェの2階で1人ゆっくりできる幸せよ。置いてあった装苑の特集が『ワンピースとアクセサリー』でときめいた。
レベッカのえるさんが
『じゅわじゅわと内側から滲み出る自らの「少女感」を愛おしみながら、服を着ることや着ている自分を特別だと思ってほしい。』
って仰っていて、私は女の子としての意識が高い方ではないんだけど、ワンピースを着たりお化粧をしたり髪を巻いたり、そういうのは男の子の為じゃなくて自分の為なんだよなあ。
女子力とは家事が出来るとかそういうことではなく、いかに自分をベストな状態で魅せるかという女の子による女の子の為の「力」なんだな と思った。ってTwitterにも書いたけど自分で読み返してソレナ。
装苑にはおめかしとおしゃれについて書いてあってイヴサンローラン様と川上未映子さんにソレナ。
きゃりーぱみゅぱみゅ(中田ヤスタカ)も『自信を身につけて見える世界も変わるかな』ってつけまつけるで言ってる。ソレナソレナ。
ソイヤ！ソイヤ！
ずっと思ってたことを肯定してもらえたみたいで嬉しかったのと、やっぱり自分がしたいのはお洒落ではなくおめかしだなあと思いました。
実習中は考えなきゃいけないことも考えられなくなるけど休みは反動で考えすぎる。良くも悪くもですね。映画みて好きな音楽聴いて美味しいもの食べてるのが幸せだけどやっぱり焦る。
先日飲みすぎてしまって、あと色々不安定になったのも重なって誰にも認められてないみたいな気持ちにその時なってしまって 若干ストーカーみたいになられてLINEブロックしてた人のブロックを解除して連絡を取ってしまって、もう少し自立して生きられないのかと。
時間に余裕ができると考えすぎて心に余裕が無くなるですね。
とりあえず今日はうさぎドロップ観たらおわりにしよう。芦田愛菜かわいい。
はだあれきろく
画像反映されちゃうからグロいってほどじゃないけど見たくない人は見たくないだろうからウミネコを。
7月末から悩んでる顔の湿疹。内服と塗布を続けてきてるんだけど、
朝調子良くてるんるんしてたのにこれだよ、ををを
朝(汚いですけどマシになった方なんです)
バイト後( ◜◒◝ )
(同じ赤が強調されるアプリを使っています。)
きいいいいい！！
この2日間ろくに日中家から出ずに我慢してたというのに！なんなの！
太陽とうまくやっていけないなんて生き物失格なのでは...ていうか原因は本当に日光なのか？
今使ってるのアレルギー系の薬だからそれ塗って良くなるってことはやっぱなんかしらのアレルギーなのは間違いないのかなぁ。
帰宅後薬飲んで塗って冷やしたりしたのがこちら
まあまあましに...？
どうしたもんじゃろの〜
